Les évadés du temps partie 2 "chat-pîtres" 1 à 5

Publié le 5 mars 2012 par Max Crabouif

Les évadés du temps 2ème partie "Chat-Pître" 1. Arsène Minet et Marcel Paindragon coulent des jours heureux dans le futur.

Nos amis s'étaient finalement plutôt bien habitués au nouveau monde.

Quelques années avaient passé sans même qu'ils ne s'en rendent compte

Leur machine à voyager dans le temps avait fini au recyclage.

Franz leur permis de se procurer un nouvel engin flambant neuf avec un téléporteur, une cabine de pilotage et un immense appartement tout aménagé.

Un véritable vaisseau à voyager dans le temps, quoi.

Arsène et Marcel eurent le privilège de faire connaissance avec quelques immortels qui leur rendaient visite de temps à autre pour y faire la fête.

De Yavépleindethune etc. au Bouddin Saucepurée en passant par Mamonnaicilteuplé Nonmétudékonne, Satanlabite, ou Jaizu Crifaiteletaire, Kon Fusuce, Zeusse Lezieutard etc etc..., tous passèrent faire une petite apparition histoire de se montrer et de s'éclater entre peoples intemporels.

Marcel et Julie n'en finissaient plus de s'aimer. Chaque jour ils rajeunissaient un peu plus.

Les vieilles douleurs de la vieillesse avaient totalement et miraculeusement disparu.

De vieux amants ils se transformaient peu à peu en jeunes tourtereaux sous les yeux hébahis de Franz Chouvert et d'Arsène Minet .

Ce dernier fit la rencontre amoureuse dont il rêvait depuis toujours en la personne de Minette Lagrincheuse ; une fière Minette au look punky.

Cela explique la nouvelle tronche de notre jeune matou .

Ce fut en outre un excellent moyen pour éloigner les hirsutes

En peu de temps le jeune couple s'entoura d'une progéniture abondante qui vint repeupler la région d'une floppée de facétieux matoux.

Arsène Minet devenu père pris un peu de distance avec Marcel trop occupé désormais avec sa Julie.

Ils se revoyaient cependant régulièrement pour faire la fête et surtout se promener dans le passé pour y foutre la pagaille dans les périodes les plus pénibles de l'histoire

Leurs voyages avaient aussi l'objectif de mieux comprendre le passé dont ils avaient malgré tout souvent la nostalgie.

Pas qu'Atchouml Tuladanlos 1er leur manquait bien au contraire car il avait bien fait marrer tout le monde y compris moi l'auteur de ces lignes.

Finalement malgré son aspect dictatorial, ubuesque, fanfaron, réac, fascisant, rétrograde etc.. etc.. on en serait venu presque à le regretter.

Ainsi les immortels ne manquaient pas de rapporter les dernières conneries de l'énergumène ; chacun y allant de son imagination et de son imitation plus ou moins réussie quitte à se ridiculiser comme l'original.

La plus drôle dans l'exercice était l'imitation de "Mamonaicilteuplé Nonmétudékonne" sans doute à cause de l'accent qui donnait une couleur poilante, irrésistible à la prestation.

C'est de ces voyages que naissait cette ambiance sans chichi qui plaisait à tous y compris aux hirsutes qui rêvaient eux aussi de rendre visite à Atchoum.

Je les soupçonnais de désirer y aller pour d'autres finalités compte tenu de leurs moeurs dépravés.

Sans conteste ils avaient le désir de lui faire subir les derniers outrages dans son propre palais ainsi qu'à "Karla Blancheunouilleu".

Heureusement pour ces derniers: les hirsutes ignoraient le pilotage d'un engin à voyager dans le temps en raison de leur quotient intellectuel et de leurs aptitudes en la matière proches du néant.

Seul le sexe remplissait ce qui leur servait de cerveau.

Certains avaient même arrangé leurs cheveux trop longs sous la forme d'un katogan pour bien montrer qu'avoir un robinet derrière la nuque est le privilège des têtes pleines d'eau.. c'est bien connu.

Ils étaient persuadés qu'Atchoum était des leurs alors ils fantasmaient au point de se masturber devant nous tous et de Mamonaicilteuplé qui n'appréciait guère ce genre de démonstration.

Celui-ci cessait immédiatement sa prestation pour couvrir d'un voile toute la gent féminine présente afin qu'on ne voit pas leurs expressions amusées, excitées par l'onanisme des phoques obsédés, hilares...

"Yavépleindethunes etc".. lui, se contentait de leur offrir un petit cadeau pour qu'ils essaient de penser à autre chose tout en se fendant la pipe.

Il faut dire qu'il avait eu beaucoup de mal dans le passé avec ses prêtres pédophiles .

Ainsi il avait fini par autoriser leur mariage tant le problème devenait au fil du temps , insurmontable, voire totalement insuportable.

A la même époque qu'Atchoum, Papounet "Deux noix sèches" avait été un grand sujet de préoccupation pour "Yavépleindethunes etc..." qui s'était remis pour l'occasion à piccoler comme au bon vieux temps, changeant la flotte en pinard.

Zeusse Lezieutard lui s'était contenté d'envoyer Souricette "Vénus Minyathéna" qui lui rapportait tous les faits et gestes du célèbre couple dans son palais.

Il venait de temps en temps y voir de plus près transformé pour l'occase en un gros mulot.

Un jour Souricette fut découverte par "K. Blancheunouilleu".

Tout son corps fut couvert de frissons devant la minusule apparition.

La chair de poule de la donzelle ne manqua pas d'émoustiller le divin mulot planqué derrière un meuble à observer la scène.

Arsène Minet et Marcel Paindragon aimaient particulièrement ces moments où chacun racontait à sa façon les derniers potins du passé.

Mais ces soirées parfois nous ramenaient des faits autrements plus tragiques qui donnaient lieu à des libbations d'un autre style...point de rigolade en l'occasion.

Les crabouifs étaient tellement lamentables dans leurs actes que seules nos ivresses pouvaient les rendre supportables dans ces moments désolants de bétise, de barbarisme et de cruauté bestiale à l'état pur.

Pardon?

Ben oui j'y étais aussi de temps en temps..

Pourquoi cette question à la con?

C'est une évidence sinon je ne serais pas là pour te raconter!

Ah non pas le Foulamed dans "Les évadés du temps"..ça "suffa comme ci"!

Puisqu'il en est ainsi je vais me jeter un gorgeon pour reprendre mon souffle

GRRRRRRRRRRRRRR

(à suivre...)

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Les évadés du temps 2ème partie "Chat-Pître" 2. Préparatifs avant "le grand bordel"

Les petits voyages d'Arsène et Marcel dans le passé, de même que le fêtes avec les immortels mettaient un peu de piment à leur nouveau paradis.
Leur première visite fut pour notre époque d'où ils étaient partis.
Pas précisément l'année de leur départ mais celles qui ont succédé, juste avant le grand bordel terrestre.

Ils voulaient savoir et comprendre ce qui avait précipité les sociétés de l'époque vers de nouvelles organisations, un nouveau mode de comportement solidaire.

C'est vers la fin Janvier 2012 que tout se précipita alors qu'Atchoum (dit Chouchou 1er à sa Karlita), les principaux financiers et chefs d'état de la planète se faisaient la malle via la station spatiale internationale transformée pour l'occasion en vaisseau spatial.

Le désastre allait être imminent, une formidable météorite entrerait, très prochainement en collision avec la terre.

Les grands de ce monde, persuadés que la planète vivait ses derniers instants, avaient en douce programmé et organisé leur départ.

Arsène et Marcel avaient envie de s'amuser un peu et c'est ainsi qu'ils assistèrent aux préparatifs du départ d'Atchoum Tuladanlos 1er et Karlita Blancheunouyeu Capodellanegra.

-Ah ne m'énerve pas déjà que je suis en colère...

Les épaules et la tête du petit apprenti dictateur devenaient totalement incontrôlées de même que son visage se remplissait de tics.

-Du calme mon chouchou nous avons le temps, pourquoi cette précipitation ?Tu t'énerves, tu t'énerves et voilà le résultat: tu nous fais un toc!

-Mais non pas du tout je n'ai pas de toc...

A peine avait il murmuré ces quelques mots que sa tête et ses épaules se déchainèrent frénétiquement puis ce fut la hanche et enfin tout le corps qui s'agita, totalement incontrôlé.

Arsène Minet et Marcel Paindragon cachés dans un coin de la pièce avaient un mal fou à se retenir d'éclater de rire.

-Ah tu es beau maintenant Chouchou . Mais regarde-toi, regarde dans quel état tu es. Allez viens sur la banquette je vais te faire un petit massage relaxant que m'a appris le Dalaï Bouddin.

-Dis tu le fais exprès de me mettre en colère? Dis moi plutôt ce que je dois emporter. Les rolex je les prends toutes?

-Mais non chouchou il faudrait emporter au moins une malle de plus: rien que pour tes rolex tu en as au moins deux ou trois cent, on pourrait ouvrir une bijouterie rien qu'avec tes rolex.On nous a dit qu'il fallait voyager léger et puis j'ai mes disques de Rico Machiassse, ceux de Mireille Milleucolombes etc etc..., mes guitares et puis quelques tailleurs offerts par les grands couturiers . Il te faut aussi quelques costumes, ton jogging, ton short...

-Parce que tu crois que dans le vaisseau; Je vais faire du jogging? Tu ne t'appelles pas Karla Blancheunouyeu Capodellanegra pour rien toi. PFFFFF du jogging dans l'espace..

-Mais tu deviens totalement odieux, Môman me l'avait dit! Ne recommence pas sinon c'est fissa la baffe et la fessée

-La fessée, la fessée, la fessée!

-Ah merde, il ne manquait plus que lui. Toi, Jean, ta gueule, sinon tu restes ici avec le "vulgum populacium".

-Qu'est ce que c'est, c'est du latin?

-Oui mon petit, ça veut dire le peuple mis à la sauce latino-paternel, si tu vois?.

-Merci Karla, toi au moins tu sais communiquer, expliquer . De toutes façons si on faisait les élections comme prévu c'est moi qui serais élu président, alors...

-Mais oui, mais oui, maintenant laisse nous. On a à faire avec ces p... de préparatifs..

-Je m'en vais: .....la fessée, la fessée, la fessée!

-Incroyable ! Je croyais qu'avec l'âge il s'arrangerait un peu mais il est toujours aussi con.

-Chouchou, tu exagères. Arrête de te mettre dans ces états. Puisque tu ne veux pas de massages et qu'il n'est pas possible de te calmer ; tu es consigné dans ta pièce à crier. Tu pourras t'y défouler. On y a mis des putching balls avec la tête de tout tes ministres. Tu as le choix on y a même ajouté celle de Sadégouline R. tu as l'embarras du choix... Profites-en parce que sur le vaisseau: pas de pièce à « gueuler ». Ce sera piqure obligatoire quand tu pèteras les plombs

-Ah non, tu sais bien que je ne supporte pas les piqures... Promis je me tiendrai tranquille ma Karlita

-On verra ! Pour le moment mon « Chouchou nimbus » il va dans la pièce « à gueuler » pour passer ses nerfs sinon moi aussi je vais exploser.

-Karlita mia!

-Ta gueule! Allez zou, non mais!

-Tu es dure avec moi.

Tandis qu'elle le pousse et l'enferme dans la pièce « à gueuler » Marcel et Arsène en profitent pour éclater de rire car ils n'en pouvaient plus.

-Il y a quelqu'un? interrogea Karla.

La question resta sans réponse. Seul un double éclat de rire sembla résonner et se perdre dans les plafonds de l'immense pièce des appartements privés du palais.

Heureusement que nos deux voyageurs du temps ont leur cape d'invisibilité. (Ils l'avaient piqué lors d'un précédent voyage sur le tournage d'Harry Pôdebeurre)

La question, que vous vous posez à ce moment précis de l'histoire est sans aucun doute:

« Tous les voyages des évadés du temps sont-ils faits de ce genre d'anecdotes « Alakon » dont la futilité n'a d'égale que celle des propos barrés de cette histoire?"

Question à laquelle, profondément vexé de tant de méfiance et d'ingratitude, je m'abstiendrai de répondre... et puisqu'il en est ainsi: musique!

(à suivre....)

Les évadés du temps 2ème partie "Chat-Pître" 3. Le grand bordel

Le grand bordel de 2012 est bien différent de ce que l'on peut croire à priori selon la dimension temporelle où l'on se trouve.

Je m'explique:

Arsène Minet et Marcel Paindragon en voulant précisément assister à l'évènement furent surpris de pouvoir choisir entre plusieurs alternatives.

Eh oui les continuums réservent au voyageur de sacrées surprises.

Atchoum et toute sa bande de potes blings blings dans l'une des alternatives ne se sont pas enfuis sur la station spatiale orbitale qui n'est toujours pas prète pour le grand voyage!

Feignasses de crabouifs!

Il s'est même représenté aux "érections" l'Atchoum, malgré ses antécédents et sa fragilité cardiaque, que même c'est pô vrai que c'était juste un malaise qu'on nous a dit dans les médias!.

N'empêche!

Mais alors?

Le télescopage avec la météorite , la catastrophe mondiale?

Ben non .. que pouic dans cette autre perspective temporelle!

Par exemple ce qui est arrivé à Arsène et Marcel lorsqu'ils atterirent en catastrophe en 2100 et des pelotes n'est qu'une possibilité dimensionnelle de l'étirement de l'espace temps.
C'est clair?

Non?

Mais suivez au moins un peu au lieu de vous poser des questions à la con, c'est vrai quoi!

Oui la catastrophe a bien lieu mais seulement dans l'une des alternatives.

Et c'est en bifurquant sur cette trajectoire temporelle que nos amis firent la connaissance de ce lieu paradisiaque évoqué précédemment dans la première partie.

Oui il existe bien différents trajets temporels.

Selon que vous empruntez une route ou l'autre le paysage et les évènements seront différents de même que la destination finale future basée principalement sur le principe de cause à effet.

C'est pourtant simple.

Qu'est-ce que le principe de cause à effet?

Vous picolez trop par exemple(c'est la cause): vous allez être bourré!(c'est l'effet)

Vous fumez également des substance frelatées illicites(autre cause): non seulement vous risquez d'être défoncé et bourré mais vous allez aussi gerber(autre effet)

Si vous avez seulement fumé de ces cochonneries sans doute que vous serez uniquement défoncé (...ou pas): cela dépend de la qualité et de la quantité de cochonnerie utilisée...et gerberez(ou pas) mais sans être bourré!...

Qualité et quantité étant ici appelées variables déterminantess alternatives... mais n'entrons pas trop dans les détails pour vous éviter les migraines

Pour résumer: si vous vous contentez de trop picoler vous ne gerberez peut-être pas mais vous serez bourré mais si en plus vous fumez des saloperies vous augmenterez vos chances de gerber.... etc... etc...

Pleins de possibilités : ainsi, à chaque évènement (nommé ici cause), corespond un effet déterminé

C'est ça le principe de cause à effet!

C'est simple je vous dis.

Le continuum fonctionant sur le même principe imaginez le nombre de "possibles"...

Il y en a pratiquement autant que nous aurons d'individus

Ainsi existent des alternatives qui se comptent par dizaines voire par dizaines de milliards.

A ce moment précis vous vous demandez si Arsène Minet et Marcel assistèrent bel et bien au grand Bordel?

Oui je pressentais la question et vous avez raison (puisque c'est dans le titre)

Plusieurs alternatives vous disais-je et bien sûr nos amis assistèrent cette fois au Grand Bordel qui, depuis que nous en parlons, est devenu presque familier

Ainsi nous le nommerons "GB"

Oui parfaitement comme le dessinateur disparu il y a quelques années sauf que Gébé s'écrivait avec deux "é"

Qu'est-ce qu'il vient foutre ici celui-là?

Justement c'est intéressant d'évoquer cette personne qui fut l'auteur d'une magnifique histoire dont le titre était "l'an 01"

Notre après "GB" y ressemble comme son jumeau à l'an 01 et à ses prémisses....

Il faudra dans ce continuum plus d'un siècle pour qu'un monde véritablement civilisé voit le jour.

Enfin débarrassés de l'égoïsme des puissances qui ont mené pendant des siècles les peuples dans la misère et la haine, les crabouifs inventèrent un autre monde véritablement civilisé cette fois.

Mais seulement sur cette "route temporelle"

Tandis que dans un autre continuum les choses allèrent tout autrement ...

Bien entendu Arsène et Marcel s'y égarèrent malencontreusement.

Des guerres se mettaient en place un peu partout , les religions poussant dans le sens de la haine les crabouifs contre les autres communautés comme au moyen âge.

Les puissants de ce monde n'avaient absolument rien inventé de nouveau pour poursuivre leur commerce de mort et se débarrasser des problèmes encombrants.

Toujours les mêmes fonctionnements précipitant l'orient contre l'occident et vice versa

La différence avec le moyen-âge résidait essentiellement dans le fait que la planète était en train de mourir intoxiquée comme jamais et de surcroit surpeuplée de crabouifs destructeurs.

En quelques années la population mondiale atteignit 10 milliards d'individus.

Les sols asséchés, sur-exploités n'en finissaient pas de précipiter la mort de leur mère la terre.

Le désert avait remplacé plus de trente pour cent des terres cultivables

L'air était devenu irrespirable et des milliers d'espèces animales et végétales disparurent

Les pauvres se comptaient maintenant par milliards.

L'eau se raréfiait sur toute la planète.

Soit les maitres du monde abandonnaient leur pouvoir à un monde plus juste ou bien ils le précipitaient dans une nouvelle guerre mondiale encore plus sanguinaire que les autres pour se débarraser de tout ces individus devenus trop encombrants.

Incapables d'évoluer dans ce continuum.... la planète s'embrasa.

Des bombes atomiques, bactériologiques vinrent précipiter le carnage.

Arsène et marcel décidèrent fissa de quitter ce continuum devenu invivable et dangereux.

Il était là et bien là le grand bordel bien pire que celui causé par la météorite.

Lorsque la première bombe explosa sur Paris nos deux évadés venaient à peine de démarrer leur vaisseau.

Ils subirent de violentes turbulences et il fallut un long moment aux deux navigateurs pour rétablir leur engin sur une trajectoire cohérente.

Longtemps le chronogire délira totalement, les propulsant jusques dans des temps anciens, là où le crabouif n'en était qu'à des balbutiements d'organisation.........

(à suivre.... )

Les évadés du temps 2ème partie "Chat-Pître" 4. Les GK finissent aspergés de bouse de vache

Enfin l'engin de nos deux amis cessa de s'agiter.
Marcel et Arsène avaient totalement perdu connaissance.
Ce furent des cris humains (ou ce qui leur ressemblait ) qui les réveillèrent.

-Arsène! Voudrais-tu bien enlever ta patte posée sur ma gueule hurla Marcel, et par la même occasion si tu pouvais rétracter la griffe plantée dans mon pif, ce serait bien sympa

-Désolé... un réflexe , c'est totalement incontrolé, je te promets, répondit Arsène..la trouille sans aucun doute...

-Peut-être, je te crois mais en attendant mon pif, lui, n'apprécie pas du tout! Tu as entendu toi aussi?

Effectivement on entendait distinctement:

-Vive la Staralakon, Sarkonlepetiot notre chef et son successeur tout désigné: le grand TDK (TêtedeKon)

Dans la foulée ils entonnèrent leur hymne en imitant les gesticulations désordonnées de leur chef qu'ils suivirent dans une farandole endiablée rythmée au pas militaire:

« C'est nous les Grokons, nous sommes fiers d'êre kons, Sarkonlepetiot est un grand monarque, c'est le roi de l'arnaque, c'est nous les Grokon nous sommes etc...TDK son successeur est aussi un grandkon, .. c'est nous les Grokons etc....grace à la bombe à neutrokons et au sarkonbronchovirus de la kachalot:..ils l'ont dans le fion...c'est nous les Grokons nous sommes fiers d'être kons...etc...etc.. »

- Mais c'est totalement impossible lança Arsène.

Le chronogyre indique qu'on est à l'époque où apparaissent les dinosaures.

- Je ne vois qu'une explication. Les continums et les époques se sont emmélés les pinceaux tenta Marcel.

- Il n'y a pas qu'eux hein Max? Franchement je m'attendais à mieux. Ils ont raison les potes t'es plus un gros matou malpolitologue à moitié crabouiffé mais un vieil ours qui s'amuse à nous torturer tandis que môssieur Max se réchauffe peinardement devant la cheminée d'Ernest.

C'est un grand nimport-naouak ce merdier, une fois de plus

Dis, Marcel tu ne trouves pas que les Grokons là dehors ils ressemblent fichtrement à la bande d'enfoirés de crabouifs qui ont réussi dans l'un des continuums à se barrer avant la catastrophe?

- Oui mais en plus grossiers.

- Normal ils le disent eux mêmes qu'ils sont les Grokons. Comme vocabulaire ça reste tout de même basique ; même connement basique, si je puis me permettre.

- Ils sont habillés en militaires pas en diplomates ni en philosophes, remarqua Marcel. Ceci explique cela! Et puis un kon est un kon. Nous ne pouvons pas grand chose pour eux.

J'ai une foutue migraine comme si j'avais la gueule de bois.

- Avec ce qu'on vient de se prendre dans la figure rien d'étonnant! Dis, faut regarder si les instruments fonctionnent encore lança Arsène. Pas du tout envie de m'éterniser ici et encore moins de communiquer avec ces connards.

- Tu as raison moi non plus: pas envie de sympatiser. Me font plus marrer ces gugusses. Si on réussit à redémarrer je vais leur envoyer une rafale ionisante au « Konbalt » à la bouse en partant : le vaisseau est équipé pour, je crois!

Les deux voyageurs firent minutieusement le tour de l'appareil. Tout semblait fonctionner

- Youpi hurla Marcel.... Vas-y mon minet met les gaz...On fonce retrouver Julie et toi mon minet ta petite famille.. You you Sarkonlepetiot tu m'entends? Lança Marcel dans le haut parleur, le doigt posé sur le bouton du canon anti-kons. Régale toi ma poule c'est mieux que le poil à gratter tu vas voir! Tu vas pouvoir inventer une nouvelle danse alakon. Dommage que que tu n'aies pas le temps de la proposer à la Staralakon. Bye les GK!

Tandis que le vaisseau disparaissait de leur vue: les Grokons furent aspergés, karchérisés d'un mélange méthanique, hyper gras ressemblant par son odeur et sa consistance à de la bouse de vache.

-Ils cherchaient vainement l'énergie du futur ces crétins déclara Arsène ; vont pas être déçu avec ce qu'ils viennent de prendre dans la tronche. On leur a filé matière.

Effectivement là-bas l'agitation était à son comble parmi les GK car en plus d'être aspergés par le jet envoyé par Marcel, ils furent assaillis par tous les insectes de la région qui vinrent se régaler.

Les bestioles repues se replièrent ne laissant que la bouse de vache et quelques os sur le sol.

Pendant ce temps nos deux évadés du temps retournaient tranquillement au bercail...tandis qu'une chanson se fit entendre dans le vaisseau spécialement dédiée par Marcel aux GK disparus ... mais parfumés à la bouse de vache et dégustés jusqu'au trognon par d'énormes insectes affamés

(bientôt la suite..oui je sais ça traine...c'est comme ça ..tu feras avec..non mais! Je fais quand j'ai envie de faire...grrrrrrrrrrrrrrr)

Résumé des "zépizodes "précédents

Jean-jacques Foulamed me dit que tu veux un "raizumé des "zépizodes" précédents parce que sinon t'y comprends que "pouic"...

Me gonfle le crabouif!

C'est bien vrai ça?

Tu le veux le "raizumé" sans résiné?

C'est bon le "résiné"... faut leur en acheter aux grecs avec le bordel qu'il y a chez eux... ça te secouera les neurones à toi aussi!

Allez un "tit" gorgeon pour fêter le printemps et que le climat se réchauffe...parce que ça caille..

Je ne sais pas toi mais moi j'ai encore les "poils-du" tout gelés le matin!

Tu me connais faut pas trop me bousculer..je sors à peine d'hibernation alors prière de ne pas trop me titiller sinon va y avoir de la griffure à sang dans l'air!

Donc "raizumé des zépizodes" précédents (je te mets que le dernier...la flemme de tout te mettre..... tu n'as qu'à lire le toutim si t'y piges que pouic!):

"VALA"!:

Propulsés dans un continum espace/temps créé au moment du grand bordel de 2012 ; Arsène Minet et Marcel ont subi des avaries dans leur vaisseau temporel.

Ils ont été propulsés à une époque antérieure à l'apparition des dinosaures.. le crabouif n'est pas encore apparu sur la planète et pourtant les gros Kons sont déjà là... Ils vénèrent leur grand chef "Sarkon Lepetiot"

Marcel et Arsène leur envoient une giclée maison ...une sorte de bouse de vache aux fumets inédits....ça shmoute à un point que tu n'imagines même pas en rêve.

Illico, cela attire des bestioles que nous connaissons de nos jours très petites... là c'est autre chose: cette espèce de moustique mesure environ 1 m de longueur...te suce en un éclair tout ce qui circule de liquide dans tes veines et dans tout ton corps...puis le reste se liquéfie et disparait.

Résultat ne reste sur le sol que la bouse de vache!

Les gros kons ainsi se font dévorer par les bestioles tandis qu'Arsène et Marcel repartent vers leur base de départ...au pays des "grands phoques lubriques à cheveux longs" où les attendent leurs petites familles respectives....

Ça te va comme ça?... j'espère GRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

.....

Quoi?

Ben non c'est que le "raizumé"!

La suite c'est pour bientôt!

Mon mariage dans une autre vie...

un désastre...zavez vu sa tronche?

Clique sur le lien www.myspace.com/maxcrabouif et tu pourras entendre la chanson du groupe "Tabernak que je dédie au thon ci-dessus

GRRRRRRRRR

Dis le crabouif: si tu as envie de lire mes "konneries" dans un autre décor sans pub ("Matouland") clique là-dessus et tu verras montmartre!

Les evadés du temps 2ème partie "Chat-pître"5: Où Arsène apprend la destinée des moustiques géants dont le nom ne s'invente pas: "le chikunegrougnasse"

tu peux, en cliquant ici, lire la même chose à matouland! bien foutu hein?

Le vaisseau commençait à prendre de la vitesse, remontant le continum vers la destination préférée de nos deux spationautes.(le pays des grands phoques lubriques à cheveux longs")

Marcel s'était assoupi tandis qu'Arsène Minet se documentait sur ces moustiques incroyables qui venaient de dévorer les grokons.

Son nom: le "Chikunegrougnasse" de l'espèce des "maux-ski-tôt-kibouffetout".

Paradoxalement l'intervention de nos deux "zéros" était inscrite dans l'histoire.

Ô temps incertains pleins de paradoxes!

La conséquence de leur intervention fut l'innoculation d'un nouveau virus choppé lors de la destruction des "grokons"

Son nom, tu l'as deviné c'est "lagrossekonnerie-irréversible".

Tellement irréversible que le chikunegrougnasse se mit à régresser et à rapetisser au fil du temps, innoculant dans le même temps à ses victimes, à chaque repas, le virus qu'il avait chopé dans ces périodes reculées et incertaines sorties d'un continum improbable.

"La grossekonnerie-irréversible" se propagea parmi les crabouifs pendant des siècles faisant un carnage dont je m'abstiendrai de te décrire les détails.

Il te suffit d'ouvrir les livres d'histoire pour comprendre que l'origine des guerres, des religions, des massacres et des autres maladies de la planète crabouif est là et pas ailleurs.

Du plus petit atôme à l'ensemble des êtres vivants: le virus fit un carnage dont le crabouif fut l'artisan principal.

Le "grokon" apparemment disparu fit ainsi des petits et à l'époque où a démarré cette aventure ; les grokons se comptaient à plusieurs milliards au point de mettre la planète en danger imminent de destruction totale.

L'origine du grand bordel était là et bien là.

Oui nos deux "zéros" en envoyant la purée à la bouse de vache qu'ils croyaient salvatrice , sans le savoir, avaient innoculé sur tout le continum un virus extrèmement dangereux jusqu'alors inconnu et d'une puissance destructrice insoupçonnée.

Arsène minet en était sur le "Q"

-Max!

-Quoi Arsène?

-Tu te fouts de ma gueule c'est quoi ces "konneries"...? Tu nous rends maintenant responsables indirectement de tous les malheurs de la planète crabouiffe?

-Heu!

-Heu?....C'est tout ce que tu trouves à dire, Max?..Pôv'tache! ...C'est le roman de science fiction le plus kon qui n'ait jamais été écrit et tu m'en fais le "zéro" principal....Tu as de la chance que le vieux roupille "spèce d'enfoiré" de matou dégénéré ...Vieux "père-vert". Pô possible t'as fumé des "kochonneries " pour écrire des trucs "alakon" pareils?. Je suis sûr qu'il reste plus un brin de moquette chez toi...GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!Tiens je vais me saouler la gueule, moi, puisque c'est comme ça......

"Sicékommeça": j'arrête là les frais pour aujourd'hui puisque je me fais engueuler par mes personnages...

C'est la grève du "zaile"... D'ailleurs suis pô seul: plus un "navion" ne "dékolle"... tu te demandes "mézalors" Ils "volent-quand"?

J'en sais foutre rien et je m'en balance les nougats!!!

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Mais non ça n'est pô une excuse pour buller...va te faire crabouiffer!

SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Et pendant ce temps-là Marcel roupillait sereinement, plongé dans ses rêves, tout à sa Julie qu'il allait bientôt retrouver....

...(à suivre...je sais ça t'énerve de lire ça en "feuille-thon" ben t'as qu'à "méditer" si t'es pas "kontent".... "zutalors"!)